最后期末的一个月，应该也是近段人生中，学生生涯的最后一个月吧。这样想想，这一个11月是有点特殊的意义。

周围的人都在说最后的一段学习时间了，熬过去就好了，可是我还是不太有动力来准备这个final。心情就跟最近的天气一样陡升陡降。

向往平和的生活但是不能停止的胡思乱想。对于未来因为未知，所以焦虑。

不过看到一本杂志上写到一种“八十分”的生活，深受感动。不必事事追求完美，要达到100分的优秀，给自己二十分的空间，将得到生活中更大的乐趣。

翻年以后，将步入下个人生了吧。是否该学着点经营生活之道？

昨天吃到一种番茄，Cherry tomato，长得跟樱桃一样，看着可爱。还是番茄的味道。老实说，不太喜欢生番茄的味道，不过因为它的型，入口刚刚好，不知怎么心里突然就涌起了适合感的欢喜。恩，还能找生活中找到一些乐趣说明我还没真的老去。以后决定经常买来吃吃。

给自己说戒油炸的到考试结束，目前来看，保持的不错。给自己一个容易实现的目标，会轻松很多。

可惜因为现在离pizza hut太近了，成了一个不折不扣的pizza fan了...

回家锻炼，明年的计划了。

我要在柑同学怒斥偷菜贼的张牙舞爪中进入梦想了...

写的东东居然没存起？！

偶的悉尼之行。。。放弃了，因为最近太忙了。。。

春天要到了，万物复苏吧！

有点小闷.天气开始转凉,不见了太阳.也许要暂别一段暖洋洋的日子了.

买了小音响,跟风般的没让它闲着.可能要增强我的音乐细胞了吧.

这周,调节的不错,坚持在做自己要做的事.只是,开始有些觉得无趣了.长这么大还是有着那么一股三分钟的热情劲儿...

下周重新开课了.意味着有三个assigns等着要交.还好有两个group work,不至于那么闷.

一直按部就班的生活很是让我homesick.早点拿PR早回家,争取四个七的IELTS历程...(又要被mumu嘲笑一辈子都在为IELTS头痛...)

昨天跟柑闲聊了一句,看着她的背影听她的声音飘:拿了PR要回去,不拿PR也要回去...当时的场景像极了喜剧片...呵呵,柑的陪伴永远是我最好的调剂!

很偶然的去逛了几个帖子,说是在国外很难交到朋友...突然觉得自己还比较幸运,到了这里不管从生活还是学习,都是有那么一群良师益友兼无数搞笑玩伴,也许都是同在国外,大家多了分宽容,日子总的来说还是悠哉悠哉,不会觉得特别孤独.告诫一下那些觉得在国外孤单的朋友:你的态度决定你的生活.不要complaint太多,在环境没法改变的时候试着改变一下自己吧!一个人不会一直那么衰找不到朋友的!

现在在看'秘密',虽然只在周末空闲时候看,因为我对它有一种教科书的膜拜...觉得是一本值得细细品味的书.改变一下看小说的习惯边思考边阅读会收获很多.

最后,祝老婆加西明天生日快乐,rose妹妹,你就跟我同天快乐啦~~~

 

消失于msn有N段时间了吧.此次登陆已经显示为四月.

四月的大部分世界是春天来临的时候.所以有rose妹妹在网上什么什么的发什么,嘻嘻!不过好久没受到文字的洗礼,(希望下次不要是恐吓)感觉甚好.

消失的时间用来relax,relax是为了cheer up...其实我也搞不懂自己的逻辑,只是在面对大堆事情心烦的时候需要relax来调整心情.其实我也知道,我周围的综多妖孽也跟我一样,在痛不欲生的享受堕落中紧张的神经...还好在结束完assign和test后我们迎来了终于可以肆无忌惮放肆的Eastern!!!Bravo!!!!!

心情在此刻的兴奋来自于当前的饶舌和重金.对heavy metal疯狂的记忆似乎停留在某个世纪,现在被Leo这个小崽子给重新翻了出来.还好,im already grown-up,不再心绪黑暗.

我在享受新的同居生活以及对老友的无限怀念.被新认识的Rico一针见血的point:"你需要被宠..."我承认,我是偷懒的需要被人宠爱的乖张小孩儿.

不过那只不过是一个美好的粉红肥皂泡,迟早是会破的.运气好,留那么些泡泡粉末,运气不好,什么都留不下.现实是学海无涯,economic crisis...

暂时让我逃避一下现实,stay wherever留给伟大的狗狗考虑了,我就过这我忙碌清闲的小日子,跟周围的朋友挥霍着我并不年轻的青春,听着所有人事业,感情,人生的各种八卦,想念着远方的亲人和旧友,为所有人的幸福祈祷...挤挤嚷嚷充实我的生活.

哈板儿去Italy了,发短信来说不好玩,真有揍人的冲动,天知道我是多么艳羡!

华儿这个没良心的居然在这个月的一号来提醒我的生日,我还想扭到青春不放,老人家~~!!!

不过开心的是摇子Eastern要过来耍,啦啦啦,要是炀在就perfect了!

突然想要个house,不需要太大,能把所以朋友装进去就行,不过估计至少得是个六七层的超大house了...

和所以爱我的和我爱的人有个happy ending!!!心血来潮完毕~~~~

最近有些烦躁.想做很多事,结果发现一不小心将自己变成困兽.

晚上睡不太着,躺在床上会胡思乱想很多东西,想明天,想未来.其实早晨清醒的时候发现想的又是那么虚无.

然后因为这样的无力时刻扰乱着敝人的心情,时好时坏,从根本忘记了一个单词叫"CONTROL"...

下午去温泉,丢掉我的自寻烦恼.

明天再去烧个香,自得个六根清净.

一切虚无皆是空,我还是好好呆着吧.

首先申明不是我的懒惰才造成现在更新.虽然我很心虚的看了下last one 是在这个月的一号...算了,有始有终也算是给自己一个小小的安慰奖.

这个月似乎分为了两个part.月前还在阿德晒太阳攻考试悠哉游哉,后半段就是每日痛苦的冬日早起辛苦练车.直到今天自己都还没完完全全转过神来.也许忙碌的日子让人来不及想太多,于是只有过一天是一天,于是不知不觉就恍过了今年.

我想之前准备要写的话都被昨天考完倒杆所冲淡.回来的两周里一直觉得是再马不停蹄的赶时间.第一周考交规,怠慢了专程来看我的亲爱的xinxin.只陪了她一天不到.(不过你是越来越pp了啊,大美女!)还好熬了一夜背书过了.第二周也就是到昨天,也奇迹般的让我给过了.虽然练习倒杆时间不多,摸摸我酸痛的手臂和双脚,左手指又扭斜到的一根筋,可怜的起了茧的手,还是为自己的辛苦有了回报表示欣慰(当然也有点小得意哈哈!)总的来说,今年考试运很旺,感谢苍天有眼让我对人生又有了期待,阿门!

短短练车的四天,又让我认识了几个可爱的新朋友.虽然我们不是一个师傅带,好歹也算是学倒杆的同门XDJM些.你们的比喻实在是让我佩服到五体投地,说我是难产到顺产你们几个是顺产到流产...哈哈新年前认识你们几个真是很开心,13号你们肯定过了,我们再出来happy啊!

说到创造词语,我妈昨天发明了个绝的,'high霍'!OZG,我的强人福妈妈,我爱死你了!!!

新年愿望,明年本命年顺顺利利,(属猪的几个给我点运气啊),考试顺利学业顺利毕业顺利找工作顺利申请PR顺利狗狗顺利...

最后你们过夏天的让我过个暖冬吧,我亲爱的温泉明后天等我~~~~

各位新年快乐,happy new year!

I MIC U GUYS SOOOOO SOOOO MUCH~~!!!!

今天12月1日.

高兴不高兴高兴不高兴...心情起伏N次.

昨天去rita家,吃了很好吃的土豆汤,土豆烤鸡,土豆烤羊排,tuna意面...吃了一顿很丰盛的土豆宴,一小杯红酒,很舒服,感谢.

rita两口子,83年的小朋友,收拾得干净而凌乱的家,一辆toyota carmy,很幸福的小两口.年龄如此的近,以至于经常忘了他们真是结了婚的人.在我眼中,他们还是小朋友,保有童真的会当着众人打闹有什么说什么的小朋友.

还有siwei,cheese cake,我的最爱.为什么你说只有跟我和rita上班的时候才发神经?因为遇到我们,你也变小朋友了吧!保持保持,呵呵!

(以上三位小朋友,不要被小孩儿叫小朋友生气哦,我只是真实的说出了我眼中的你们,嘻嘻!)

昨天,还在电影院看了五个小时的原版电影.虽然都是刚上映的大片,australia和007,不过原版看的人是很累.吸取教训,不是通宵电影的话我们还是一次一部的好.

昨天在radio里偶然听的歌居然奇迹的被chang找到了,'better in time'.如果你不经常说我XX,我不会对你施暴.算了,以后也不敢了,谁叫我是孤家寡人呢?

好日子到头了,12月12号,oh my god~~~

OBAMA赢了大选,澳元继续走低,世界经济继续不景气,澳企大裁员...

在我有sense的回过神来的时候,发现周围有了那么些躁动不安.

我在恍惚中安逸的过着自己的小日子,随性,将自由又一次的发挥.感谢周围的人对我的纵容,才可以让我有了一段日子的放肆.

不过人就是这样在过一个波浪似的cycle.起起伏伏,屡试不爽.不可以一直的随性,理智终究会将你拉回现实.God makes u growing.我该诵读圣经.

今年最后五周的学习了,deligence companies happyness.

恩,做些有益有趣的事情啦!

早上,要是没有被狗狗的电话敲醒我想今天是要睡到太阳当空照(虽然已经接近...).

伸个懒腰先.结束完第一个assign有足够的理由给自己放个假,将懒神经发挥到极致.

躺在我的双人床垫上胡乱翻看着杂志网页.随心所欲的生活符合我的stl.直到听到一首jazz才写性大发.

名字似乎叫the ice hotel.女生慵懒的声线在jazz暧昧的音符配合下如此妖魔化的侵蚀着人心.

其实对jazz也没有那么强烈的热爱,只是随着年龄的增长似乎更能体会jazz释放的音乐情绪.

柔软,感性,缠绵,带着点神秘的二人世界的诱惑,轻轻飘过.

红酒抑或咖啡,温暖的烛光.适合夜晚的音乐却不是赤裸的欲望而是暗示下的浪漫.

我承认,这一刻被温柔的想做个小女人.

爱煞的夏季。

跳跃的细胞在烈日下苏醒,不安的蛊惑游戏神经.

耳边是妖娆的歌曲翻转着前生今世.

苏醒的季节是我的夏日,不怕赤白的骄阳,就怕它不够璀璨夺目.

是选择安静的燃烧还是随性的释放?依然不定.

世间的繁华,等待我的王朝吧---time to come back!!!

mel,tmr nite. 见摇子.周四见lemon.周五看企鹅.周六坐火车.

短途旅行,不是太兴奋.做为对上个学期劳累的奖赏.

和柑进行两个介于女人和女孩的旅行.

在熟悉的世界呆久了换换空气也许能激起人的兴趣.

开始于周三夜晚的旅行,想想,有那么些意思.

时间到底是过的快还是慢？confused.

不知不觉又要到第二个assing的due day.仿佛痛苦的一晚还在昨天.我还是要在痛苦中继续挣扎.

该死的adelaide的鬼天气.你要到什么时候才放晴?!看到mumu的PP照片,我也想念海了...不过理智在告诉我不会在这么倒霉的天气下去海边吹风.我还没失恋,不想当悲情女主角.

我觉得时间被放长了.是种什么感觉,我说不出来.也许最近是被一种看不到未来的情绪笼罩着.机械的做事,机械的过活.indiffrence.

最近很容易跟人争吵.无缘由的莫名其妙.也许只是想不停的靠说话来发泄.如果有伤害到人,i appologize.

跟柑说好了等太阳好了去照相.答应了老妈让她看照片以缓解对我的思念.不过我想她最关心的应该是看我长胖没有,让她又有话题说了...

最后几周这学期又要过了,好好加油了.希望有一周的假,让我放逐吧!

 

心里,有点空.是不是该作个self-reflection然后重新做人?

乱七八糟的熬过两周.

我不是乖小孩儿,作业不做完的周末跑出去狂欢.唱歌,喝酒,吃饭,去海边,喝酒,唱歌,喝酒...又是一个轮回的夜晚.多年前的第一个轮回是那么的万劫不复,还好,经历了众多个轮回后已经重生.

有时候说自己迷恋酒精,为什么,想念朋友了.

多少个夜晚通宵达旦,多少个夜晚对酒当歌,多少个夜晚鸡犬不宁,多少个夜晚肆无忌惮...最放肆,最叛逆,最有情,最有意的就在那一个个觥筹交错的时刻.

安慰,体贴,祝福,宣泄,扶持,鼓励,

不后悔那样的灯红酒绿,酒光背后是新生命的启程.

每次酒醒后的第二天告诉自己做该做的事,过去的事让它过去,至少还有朋友陪你喝酒(只和有安全感的人儿去喝),温暖一下,继续做事.

什么叫至死地而后生,说的就是醉到了就重生了.

我不是在这里妖言惑众,自己试下就知道啦!(酒精过敏者禁用)相信我的XDJM们会是跟我有同感地,好歹曾经都是一条线上的,哈哈~~~

爱你们,想起你们就倍儿精神!本小姐现在不空了~~~

 

PS:我还是很乖!!!

 

没办法,我还是无法时刻控制自己的情绪.

看了上一篇日志对自己的行为感到无奈的好笑.

十几天而已,已到了另一个周期.积极到消极,一字而已.

思绪乱的可以,在不合适宜的时候.不排斥跳跃的思维.甚至有时候引以为豪.引申老妈的话,轻松的童年的产物.是的,我有个幸福的童年以至于到现在还在留恋.

从柑的到来开始,想念朋友.从小到大的朋友,人,事,时不时蹦出.温暖的记忆反复纠结.有种不真实的感觉.

烦躁的抓不住的空虚感导致狂躁.

没办法去旅行.因此选择放纵.

明天,drink.

恩,休息了一下下再冲了澡,人精神了许多.为了考试熬夜啊,熬了夜要长豆豆啊,如此迅速的长豆速度只能再一次证明我老了...哎~~~

 

今天在店里跟siwei说豆豆发展速度的时候,感叹我的新成代谢快,然后想到氧化速度快,然后想到是不是自己弯的也比较快...被siwei说这么小都开始在那里叫我们这些老人该怎么办啊,然后我清醒的认识到周围老人家们比较多,xixixi但是siwei说我现在长相已经过年龄了心理年龄不够...难道我被澳洲的阳光摧残到如此沧桑???

 

收到老妈邮件,说用南澳通知书领取了三千大洋,她和老爸准备去买衣服然后给我留点,美其名曰一起分享.如果是三千澳洋那是很值得分享的,三千RMB就让他们两个人去潇洒吧,他们高兴了我也就高兴了.事实证明我是贪心的但是很孝顺.

 

Lalita今天回泰国了,二十几天后再见了,enjoy ur time in Thailand, i will mic u, sweetie beauty~~~chang,我们家现在三缺一,欢迎过来升级.

 

 

忍字心上一把刀啊!同志们真理解我啊!败了鞋鞋和衣服,用siwei的话,money送的.为了不让money阿姨一直送我礼物,决定禁闭到考试结束.考试顺利,阿弥陀佛~~~

买完东西轻松许多.就算遭遇BT男,我也要有力气斗争下去!!!

都说人善被人欺,我要克制我的冲动当老好人,MMD,不当恶人也是要让你晓得我是有脾气的!

当然希望过程是和气的,结果是美丽的,毕竟我还是乖乖小孩儿...

越来越冷了,哈秋~~~

昨天去了David John小逛了下,好想买东西啊!!!我压制着我的冲动,就只买了件WITCHERY的小背心,

但是,鞋鞋,裤裤,衣服,PP的瓶瓶罐罐...我忍!

我还没去MYER, HB TOWN...

 

如果这几天没忍过去,我就放弃...

本来是要写写心情美景的,结果看了chang的空间决定转贴一篇文章.太太太有感触了,海漂的人们啊~~~~

 

<出国之后>

有人对我说,"你以为出国就了不起了?"
出国的人,没有什么了不起的, 真的,出来有段年头的我也没有觉得出国有什么了不起的.

但是, 出国以后, 我们每个人都很了不起. 如此说是因为,我们有着其他人不能体会的辛酸苦辣, 也看过和经过太多气愤无奈. 可是从来不愿说起, 并不等于我们没有故事, 恰恰相反的是我们故事太多, 已经不再为此大惊小怪, 或者应该说, 我们没有时间也没有精力再去想如何诉说了.

外国人

不论是自己向往, 还是因为其他的原因来到国外, 从到了异国他乡的第一步, 我们就有了一个共同的名字, 外国人. 外国人, 顾名思义就是外面国家的人, 一个本不属于本国的人, 外面的永远和里面的有着所谓的区别. 本国人口头上是很注意回避用"差别"这个词来形容这种所谓的区别, 回避使用带有优劣色彩的词汇, 然而这又能如何? 实际生活中, 赤裸路骨的差别何处不在? 租房子, 进学校, 找工作, 就连消费都包括在内. 外国人这个名字, 随时提醒着我们这里不是家, 所以不要幻想平等, 不要奢望同情, 最后能帮自己的只有自己, 要渐渐学会疼爱自己.

扭曲的心

不得不承认我们的心是被扭曲的, 至少不是正常的, 我们生存在一个本来不正常的环境里面. 从踏入别人的国门, 我们就要学着精打细算, 学者兢兢业业, 学着洁身自好, 学着面对油盐酱醋, 面对裹碗瓢盆, 面对人间冷暖. 摔倒了爬起来, 明白了懂事了. 摔多了, 习惯了, 坚强了, 也孤僻了. 大事小事都要靠自己, 所以我们越来越坚强, 坚强的不习惯别人的关心; 时时刻刻都要保护自己,所以我们越来越自恋, 自恋的忘记了还要关心别人. 我们的浮躁, 我们的自私, 逆流而上, 让我们孤僻的美丽可怜. 这不是歇斯底里, 一夜之间自己曾所熟悉的拥有的都转眼不见, 取而代之的是另一个和自己格格不入的世界, 谁又会笑得很舒心?

天堂不在国外

国外不是天堂, 即便说给出来旅游的人们, 也不会相信, 反而换来的将是一句不知好歹. 我们不是来旅游的, 我们都明白接着要在国外走过的这几个灰色春夏秋冬将要如何坚强面对, 这里没有天使, 也不是天堂, 至少对于我们这群称作外国人的群体来说, 这里绝对不是天堂. 就连我们自己在明白的时候, 也已经是在国外翻打许久以后了.

时间

国外的时间流逝的很快, 一天分三十六个小时来用都不够, 因为我们要花太多的时间精力在一些曾经觉得微不足道的小事情. 洗衣扫地, 烧水做饭, 缝缝补补, 我们的理想不算伟大, 只期望偶尔某个早上能偷偷的睡个懒觉. 夜里打工回来, 总会比较兴奋的, 即便是自己想要去睡觉, 也睡不着. 身体很累想要是睡去, 精神却还在折磨. 于是每天上床睡觉的时候, 才发现又预支了第二天好几个小时.

网络

上网侵蚀了我们每天很多时间, 这仿佛听起来对于喊着没有时间的我们, 很难自圆其说. 那是我们仅存的一点侥幸心理在作祟, 让在不经意中还渴望有人和自己一样, 在地球的某个角落发送着SOS或者渴望着回音. 于是我们挥霍着宝贵的睡眠时间, 游荡在一个不存在的感情世界里. 或许网络里面的我们, 才是真实, 因为这里让我们感到安心, 这里没有天堂没有地狱, 没有国界. 在假的世界里有着真的我们, 暂时逃避开真的世界里面那个假的自己.

朋友

对于在外面的我们来说, 有两群朋友, 国内和国外的. 每次回国, 封印的记忆被打开, 见到国内朋友是一件多么幸福的事情. 只是随着在两个不同环境成长的我们和他们之间, 共同语言越来越少, 当自己满怀激情的要把经历和感受说给他们的时候, 反而让朋友们感到莫名其妙, 虽然每次朋友都会微笑点头 ,但是直觉告诉自己, 他们不会懂, 就象自己很难理解朋友们的许多想法一样. 在国外的朋友就不同了. 经历相同的事情, 接触相同的时间, 共同语言就会多许多, 然而离的越近, 摩擦面也就越大, 好在虽然时不时吵到面红耳赤, 几个小时以后, 大家有都会回到不分你我, 因为心里都明白, 处一个朋友是如何宝贵的, 快乐是因为两个人的快乐, 悲伤是因为两个人的悲伤. 蝙蝠不会和鸟儿飞翔, 也不同于兽类的习性, 能和它为伍的只有和自己一样的蝙蝠.

恋爱

国外的爱情, 来的太快, 走的更快. 这里没有亲情, 缺少友情, 爱情的成分就自然膨胀. 脆弱的人把爱情当作良药, 坚强的人把爱情当作游戏. 这里的爱情就想被饲养的肉食鸡一样, 有了目的的成长只是一个简单的程序, 几天就可以养肥一只白白胖胖的鸡, 几天也可以培养一份看似亲密无间的爱情. 结果, 和肉食鸡干燥无味的肉质一样, 催化起来的爱情也是难以下咽.

亲情

想家想父母, 但是不懂得如何能确切表达. 即便在国外学了许多语言, 却发现自己的表达能力越来越差. "慈母手中线, 游子身上衣" 这里面的分量, 心里明白, 也想说, 说不出来. 想家的感觉很美, 就像圆月的深夜, 想要沉静在这里美丽中, 却有冷风时时提醒自己, 这是外国的月亮. 家, 对我们来说, 是藏在心里最暖的一个寄托 ,不敢打开这个盒子, 一旦打开, 眼泪就会有留下来. 然而, 外国不需要我们的眼泪, 只需要我们的汗水. 亲情也自然就成了一个被禁忌的话题, 成了扭着心头的痛.

结

我们需要的不是同情, 而是认可.
我们在国外, 努力过, 成功过, 相信过, 期望过, 欣慰过, 失败过, 伤心过, 失望过, 愤怒过, 高兴过, 糊涂过, 领悟过, 张扬过, 虚伪过, 坦诚过, 兴奋过, 平淡过, 堕落过, 发奋过, 认真过, 马虎过, 悲哀过, 同情过, 怜悯过, 无奈过, 争取过, 承受过, 美丽过, 丑陋过, 施舍过, 得到过, 想念过, 忘记过, 珍惜过, 遗失过, 挣扎过, 痛苦过, 精明过, 疯狂过, 傻过, 哭过, 笑过, 忧过, 愁过,
真心恨过, 更真心爱过.
有血有肉的我们在国外曾经走过.
所以
我们有资格说
我们骄傲, 因为我们在国外.

写完了自己负责的一个part.心情大好.说过九点以后不吃东西却吃了一堆薯片和两颗费罗娜.

 

偶尔的放纵也可以看作是对自己的宠爱.

 

睡不下.看日剧看卡通,突然想起原来享受生活的日子.

 

当自己把时间放缓的时候生活开始奏出了舒缓的交响乐.

 

不要忘记了那些美妙的旋律,凌空的艺术.

 

慢下来慢下来,沉淀那颗浮躁的心.